骨痛熱症記

進入骨痛熱症第……11天。

目前，皮膚還是癢癢的。今天月經又再次失調。嚴格來說，這是這個月的第三次來月經了……說心裏不擔心，是假的。上個星期，因爲事隔兩個星期再來月經，根據危險情形包括不規律的月經，因此入院。醫生讓我吃了一些荷爾蒙藥。根據網上介紹，一天只能吃10毫克的，醫生已經讓我每天吃15毫克了，經過吃了三天后，月經終於停了。今天，又來了。我真無語。醫生有另外給我荷爾蒙藥，說需要的時候再吃，不過……我要吃嗎？

今天……我還是明天再去驗血好了。才停止驗血第三天，讓我的血管可以好好休息一下下，明天又得抽血了，覺得很懊惱。手臂上、手背上的淤青還明明白白的擱在那裏呢！

這部落格文有點語無倫次。唉~

在醫院待了三個晚上。每晚因爲護士查房、檢查血壓什麽的，每晚得醒個六、七次。在醫院，除了三餐合胃口外，還真的不比在家修養好。終於血小板上升了，醫生說可以回家休養了，又來個出血狀況。我可鬱悶極了。由於肝臟檢測結果也不怎麽好，因此也不敢亂吃、亂喝什麽。真是的……

那天一開始的時候，頭疼得不得了，又發燒。這樣就在家度過了一個晚上。隔天，看到自己的症狀和covid 19的症狀有相似，於是先去弄covid test。結果還好，不是covid。看了醫生后，醫生懷疑是骨痛熱症。其實，當天就已經可以確診了，不過醫生太早看那個dengue test result，因此隔天再做檢查的時候才確診。這樣就到了第三天。醫生說，要去Hospital Tanjung Karang，要登記為骨痛熱症病患之類的，要向衛生局上報等……由於我的血液有限，於是隔天才去醫院報道。

結果，終於到了Hospital Tanjung Karang，護士說他們只接待covid patient，要我去附近的Klinik Kesihatan驗血。結果，我又一番折騰的去了瓜雪。在外面，我看見只接受預約，我簡直要崩潰了。後來不知怎麽的，就抽血、驗血！當時的體溫是38度C。醫生給了我一張小粉紅卡。當時的血小板指數是110了。當天，衛生局派了一些官員來家裏勘察，甚至來做fogging了。我當時想，我還是去那診所抽血檢查吧。去KK太折騰了。

結果，那粉紅卡後面記著一些危險狀況，其中一項就是出血。我月經才剛結束沒多久，又出血了。去診所的時候，醫生說一定要入院了。我正焦慮著，聼著妹妹和朋友的建議在選去哪閒醫院……診所的護士又說反正都是一樣的，隨便給她選一間醫院就好了，弄得我還沒被骨痛熱症打敗，就先被選醫院打敗。最後選了靠近妹妹家的醫院，以方便爲主，Columbia Asia Klang Hospital。不過，根據公司的醫藥卡，out patient not covered，後來的復診，也不covered，還真讓人無奈。

我是下午兩點抵達醫院，一直折騰到晚上九點才得以入住病房。三點多才開始covid及其他test，下午五點多，covid test result negative，醫生才肯見一面。說，恭喜，不是covid，confirm是骨痛熱症。明天再見。下午七點多，我還在急診室。我問起什麽時候才能入住病房，晚餐什麽時候？護士說……晚餐時間已過，外面時間也已過了……到了八點多，他們說先讓另一病人入住settle down廿多分鐘后就輪到我。結果，我等到了九點多。我該覺得慶幸先吃了半碗雞粥才去醫院嗎？

隔天，終於有好的伙食了。整個夜晚，也不知道被折騰起身了多少次。在醫院養病竟然比在家裏還要累。所幸的是，餐點還合胃口。要不然，我還真不曉得住院時是爲了更折騰嗎？手臂上的針孔也被插得一直隱隱作痛，無法入睡。終於再插另一針來吊水……

連續幾晚都無法好好入睡。要麽剛要睡着，房門就被粗魯的打開，又是測量血壓什麽的。由於血壓低，護士就重複測量。換另一隻手量，最後要我坐起來量，才肯罷休。這簡直是爲了交差嘛~

折騰了幾天，血小板從一直下降終於回彈了，我終於可以回家了。看賬單，我給氣壞了。憑什麽給我驗身孕啊？！還要我自己掏腰包付款呢！這還不要緊。轉了個千山萬水，終於去到了急診部付費，要走回去的時候，卻不讓進去。醫生說，誰知道我在外和什麽人接觸，萬一有covid怎麽辦？！真想爆粗。又是你讓我從這裏走出去付錢，付完錢我沿路走回去又怎麽啦？結果，我還不是從大門繼續走囘病房等下一個指示？！什麽狗屁不通的規則？！

我也告訴護士說，星期六不去復診了，保險不包復診。我沒這麽多錢給他們折騰。朋友問說AIA給的是什麽醫藥卡？我也不懂。他說，可以申請我的GE醫藥卡。我說，還是算了。

原本打算星期五或星期六再去驗血。我想，由於現在情況特殊，我還是明早再去驗血看看會比較好。

上司剛才寄來問候，我還沒回復。也不懂要怎麽回復。告訴他，我又有出血狀況了？煩死了。我現在就只能努力的喝水中……多休息中……惱人的濕疹狀況又出現。唉~

信子，加油吧！你是打不到的小强！

聽我訴說

我在網上寫東西，已經有⋯⋯有廿年了吧？

我曾經寫詩、寫散文、寫小說、寫歌。我想把自己定位為創作者。不過，寫著寫著，就變成了寫情緒、發牢騷。這是哪門的創作人啊？

這廿年，說長不長，說短也不短，我卻沒有成為一個真正的創作人。然而，我對創作的定義是什麼？我暫時也不想去釐清。

我就是這樣的，從滿腔熱血，然後以為自己熱血依舊，卻早已忘了初心，活在自己營造的假象世界中。說懊惱嗎？當然。說不快樂嗎？也不然全。

經營了十多年的部落格，還有十多年的YouTube頻道，不值得驕傲嗎？我也不清楚。有多少人像我這般沒什麼作為，卻還是繼續發文章、上傳影片呢？呵～

我還真的不曉得要怎麼去定義自己想成為的創作人。或許可以開始想想吧。

會有這樣的反思，是因為上了一堂免費的YouTube經營的課程。裡頭提及的SEO、funnel、關鍵詞等，都不是我沒聽過的事。不過，我是因為沒有粉絲而覺得沮喪，還是因為我沒有達到我曾想要的“創作人”的要求而沮喪？

我把時間，花在對的事情上嗎？還是，我其實早就滿足於現況，因此沒做什麼調整或突破？抑或是，早已失望而止於現狀？

不想了，這個月最重要的是，完成每天練習人物素描。還有，RHOSP的課程終於“討”回來了，只有一個月的時間給我好好利用那lab。下個月，或許就該注重於RH的課程，畢竟還收到了另一個免費課程。:D

明年的事，等十二月底再打算吧。

同理心

好吧，這個時候，我還在看YouTube，還在平復心情？

剛才回家的時候，鄰居的車子就停在我家門口。我很火，晚上九點多了。我直按喇叭，許久後，又一直按放按放喇叭，又繼續按長喇叭。右邊鄰居終於出來了。我問，這是你的車？他竟然只說：“Sabar lar”。

你不對，還要讓我覺得自己無理了？實在太生氣了。當時，我心想，這個人太沒有同理心了！

我還在「時光小築」裡寫了這難堪的心情。

最討厭的是，我還反省自己⋯⋯然後，終於也找到自己的不對。晚上了，我這麼按喇叭，也吵到其他人啊！顯掉了。。。

不過，我還是真心的希望，這個人，會碰到同樣情景，家就在面前，可是回不去，而且超級尿急、屎急，然後別人只跟他說：“Sabar lar!”我也讓他按喇叭，就算把我從睡夢中叫醒。無妨。

花開。思考【時光小築】

今天終於在自己的“工作室”醒來。離開這裡有六個月了。近期，疫情有點反彈，我應該繼續待在老家的。不過，不知為什麼，開始有種喘不過氣的感覺。可能太久沒有好好的接觸外人，也沒有好好地跟自己相處。日子一久，就慢慢地迷失自己。公司也要求每個人，每天去公司上班。我還沒開始過自己的生活呢！

我報名參與了一個mentorship的program，不過⋯⋯我還真的不懂如何參與。弄得好像工作交差的樣子⋯⋯我還真的不懂要怎麼繼續。這才兩個星期。每個月一個小時的1:1。其他時間，我該怎麼做，還真的不知道。明天，也有一個和上司的1:1，有點懊惱。發現自己退步了，在社交方面。話說回來，社交，真的這麼重要嗎？不是說，有個三五七個還有就夠了，一個知己就夠了⋯⋯都好像不實際、不現實的說。

昨天剛看完《三生三世十里桃花》的連續劇，感覺自己的世界，停了下來，不過時間還是拼命的往前走。好無奈啊！

YouTube知道我看完這部戲，又開始推《微微一笑很傾城》了。上回重看這《微》和《我只喜歡你》第n回，也是因為YouTube推薦的。為了調整心情還有狀態，於是繼續追劇下去，不是個好辦法。小說版的，我也看到第六章，暫停在那裡。害怕繼續沈迷下去。不過，YouTube也不忘繼續推《三》的花絮影片⋯⋯我快瘋了。還有，那《山海經》的文章，也讓我有點力不從心。這《山海經》，真的很難讀⋯⋯唐七公子的小說，雖然說是有依《山海經》來做人物和故事安排，不過⋯⋯墨淵、白淺、夜華、白鳳九、東華帝君也好，我都沒在《山海經》裡找到啊～不過，這段日子，也給我自己惡補了不少上古的傳說，還有真的每日去翻看《山海經》。這點，還是不錯的。

剛才玩了一下電子琴，發現⋯⋯有兩條重要的cable忘了帶回來。錄音，就作罷了。還沒和我的吉他老友玩呢！

明早打算早去上班。不曉得路況如何。希望一切順利。

前天拍了一些照片，測試新本子，找個時間寫關於它。這本子，紙質真的很不錯！不是MD或巴川紙噢！

生悶氣

要放工的時候，碰見了讓我火大的事。不過，就是件小時。一開始的時候，還真的超級想爆發。天才。當向AT發牢騷時，我用這句來形容那個人。

接下來，重新登入我的VM，重新做了一些收尾，再發報告。既然別人都沒有想要team spirit，我何必自討沒趣的顧及別人的成績，硬要把bug當成improvement呢？

剛才想要重錄的時候，狗又吠了。拜託，真不想睡嗎？當時都快十二點了。

於是，就大概弄了些照片，成了今天的影片。

感覺，用這樣的方式來發洩情緒，還真不錯。聽聽自己的聲音，如果當時也可以用這樣平靜的心去面對，然後好好的做好本分，何必自傷肝脾？

葬禮。後感

昨晚去參與了一個葬禮。

每家都有本難念的經。四分五裂後的家庭，或許也只有在這樣的時候，才會團聚。有沒有全家人團聚，我不曉得。故事太複雜了。故事裡的小孩子們都長大了。當時的成人，現在的老人，也只用家家有本難念的經來概括，還真以為當年的小孩還是小孩子咩？！一些拿著死者“遺願來道德綁架，真看不過去。不過，我就置身於外，當個觀眾好了。

我就想，萬一我走了，我希望直接拿去火葬。骨灰，要麼當肥料，要麼當塵埃好了，別念經，讓人來看什麼最後一面、送最後一程了。反正，這人世間都走過了。遺憾與否，也不重要。千萬不要才來說要實現我的遺願什麼的。嗯，我也沒想要讓還在人世的人難堪，不過也沒想要讓別人假裝來給自己好過一點。死了，還要利用我！我沒那麼偉大。

那天看了個影片，說了什麼來著。噢，不是，是一個心理醫師給的一個演講。她說，樂觀不是，別人傷害了自己，而笑說沒什麼。這並不是真正的樂觀。她沒說，但這是懦弱，別把自己當成聖人。傷害我的人，我不會原諒。只希望，你離我遠點，我離你遠點，別碰面。

別說什麼人生最後一程，就放下原諒什麼的。看到自己“寫”這些話，就可以很清晰的知道，什麼佛書、大道理，要我學會原諒、放下，這是不可能的。我只能做到，不再被傷害，忽視甚至不想起那些事情來干擾我的情緒而已。要翻舊帳的話，巨蟹座的我可能比其他人更會翻。因此，別試著在我面前用以前的“恩惠”來打動我。阿彌陀佛，我若像他們說的那樣放下，要麼出家了，要麼死了。

當然，我也感恩這些過去，讓我了解，很多人在你的生命中，就只是過客。一些在你冷的時候，給你擁抱；一些在你心上劃下傷痕；一些，就只是路過而已。你走你的陽光道，我走我的獨木橋，互不相欠，那些經歷，不過是必經之路而已。

什麼鬼，我還好好活著呢！呸呸呸～:D

Things that make me don't feel like talking

Write a conversation deeply out of place for its setting.

Two people laughing at a funeral.

Crying sad at a wedding.

Depressed at a baby shower.

Overjoyed at an exam.

Let them talk it out.

Well, I am not sure how shall I start this. Recently, I am into listening to a playlist consists of the Heart Sutra music by Japanese Zen Music. It's very calming. Last night I had it played for more than an hour, and there was no dog barks or cat meows. It's definitely an extraordinary night for me, and I managed to get my July journal spread done then. OK, I shall back to my story for today.

It was lunch time. I was having lunch with my mum. She always complained that I don't talk much to her. I am not like my sister, can repeat the stories at work place over and over again. But, I am not sure why, at that point of time, I just feel like talking to her.

This remind me of another "talking session" that I had with her couple of days back. I just want to have a heart-to-heart session.

I started by saying, I know that she loves me, though I have different expectation. And I...

So, before I manage to continue, she said, "I really feel like I should help you to cut your hair shorter."

I am like... "Huh?"

"Did you know what I was talking about?"

"Yes, I did. I thought you finished your lines."

I took a deep breathe, and said, "Okay."

Back to the conversation during lunch time.

"You know, I missed old days a lot. I recall the orange soda in glass bottle. Do you remember it?"

She was busy munching. "Yeah."

"I missed grandmother's place. I recall... wait! Besides the orange colour soda drink, I recall there was a dark colour one. Right?"

I was excited to keep digging deeper in my memory lane. I looked at her, while continue to have my next bite of food. "Hmm..." She was still busy munching.

"Wait! Wait! It was Sarsi! Right??!! Right??!!" I am getting more and more excited.

"Can you stop talking? It's meal time now. We don't talk during meal time."

"But, I could hardly find suitable time to talk with you... You said I seldom talk with you..." I felt hurt, a little bit.

"Yes, but now is meal time. We eat during meal time, not talking." She continued to eat.

"Oh... OK."

Hmm.. did I get the theme right? :D

下半年

WW27開始了，意味著下半年也開始了。雖然已經做了一些策劃，改變，不過，好像還是沒有做好心理準備去開始。我的pomodoro計劃沒真正的用起來。嗯，給這六月的最後兩天做緩衝吧。

有點捨不得的感覺。今天將會是最後一天錄製為期30天的「2020心情雜記」影片。沒想到自己會堅持下來。大生病那天，以為會“缺席”了，不過，還是挺過來了。

昨天的影片分了兩段。之間收到了一通來自⋯⋯忘了名字的慈善機構。她說，是今年二月時候，有人在外籌款記錄裡有我的名字和電話號碼。然後，她跟我要了Whatsapp，我拒絕了。我不想受到這樣所謂的慈善機構的壓力，然後捐款。現實裡，可能真的很多這些老人院、孤兒院真的需要資助，而這樣的打電話、在外籌款，是他們可以得到捐款的贊助。我想，我們的政府在幹嘛？！如果，把這些人都當作騙子的話，我想，這世界到底是怎麼啦？！嗯，這純粹發發牢騷。

話說回來，我給這小米電話給害慘了。我是用雙卡的，一張沒有上網配套的，因此我的設定是只用第二張上網。前幾天，應該是有software update，它⋯⋯它⋯⋯它竟然擅自改了那設定！X的。這樣一來，我就中了RM250的Unbilled Amount！Digi還特地寄短訊通知我。還說，Further usage will not be charged。無語問蒼天。MI，你太令我失望了。這錢，我可以在淘寶買多少東西，你知道嗎？！

不說了，再說也無用。就發牢騷到此為止吧。

今天，不曉得要不要畫多肉植物⋯⋯還是畫昨日憶起的那童年的記憶？

隨心所欲

昨夜，我的a line a day，寫著的是：有時候，我會懷疑初心，懷疑意義，然後，這是我懶惰的藉口。

這可能和寂寞有關。雖然沒有想要人陪，也不代表不會覺得寂寞。寂寞這東西，我才發現和有人陪並沒有什麼關係的。

我寂寞，可能因為沒有勁兒去練毛筆字，沒有想要寫寫東西或畫什麼，沒有想要彈吉他，追著的小說沒有更新，沒有精緻的美食吃，沒有不一樣的風景讓我拍照⋯⋯啊！這多寂寞啊！

然後，我發現，我的寂寞和懶惰掛勾，它們有著無法剪斷的裙帶關係。唉～

失望

昨天因為某件小事，我感到挺失望的。這幾天處於敏感期，情緒is not something that I could really control。

別人沒有義務照顧我的情緒。我有這個認知。因此，別人也甭想要我可以控制我的情緒。哈！我的道理。

不過，巨蟹就是這樣，情緒很快的來，也很快的去。只要在發作期間，只和自己共處，其實也沒什麼事的。就是不明白那些白目的人，會覺得你的獨處是不對的。你愛咋熱鬧，我不打擾；我愛靜靜地，請離開，這樣不好嗎？奇怪～

我恨他？

Think of a person you dislike, or disliked.
Describe them from a place of love.
This is an exercise in empathy or perhaps forgiveness.
Or perhaps it's just writing.


In Mandarin, the word hate (恨) contains heart (心). I know, this is not dislike. Dislike could be not liking, or maybe don't like... what am I talking about?

Thinking of a person that you dislike or disliked to me, is a waste of time. Though sometimes I couldn't help to wasting my time, when I read some related articles or similar stories. But I still don't like the idea of waste time on this. I would rather re-watch the dramas, or doing day dreaming. At least, despite wasting time, I feel happy.

It's life experience, where you'll learn to love, you'll learn to hate as well. And at times, you'll learn to let it go. It's actually quite torturing, when you love someone, or hate someone. When love, you try to get love in return. When hate, you try to avoid that feeling. I think, before putting empathy on others, or forgiving others, one should first empathy on oneself. There's nothing wrong to love or hate someone. It's fine to be rejected or hated by others too. You do not need to blame yourself for this. It's natural to feel love or hate. Even Saints have emotions (I believe).

I realised, pleasing other first, and putting oneself last, make the person miserable a lot. Others, could be doesn't really care how you feel. That's how the suicide thought started. You just need to forgive yourself not to please everyone. You need to forgive yourself not being perfect. You need to forgive yourself when you make mistake, and find ways not to repeat the mistake.

去上油畫班

昨天去上了一堂油畫班。一月的時候定下這個課程的，剛好就在白色情人節的那天，給自己過個不一樣的情人節。

班上共有四位學生。各自給自己選了個天空的圖案照片，然後根據老師給的風景塗作畫，只是把圖裡的天空，換成自己所選擇的天空。

回家後，給家人猜，哪個是自己畫的。他們都猜錯了。根據信子的性格，信子所畫的，的確一點都不像信子。後來，告訴了他們，哪幅是信子畫的，他們都難以置信。嗯，說實在的，信子就只喜歡那天空和山，其他的，太亂七八糟了。

接著，也在臉書上po了那四幅圖畫，讓朋友們猜哪幅是自己的。大概一個小時候，看完一集連續劇後，再上臉書時，驚奇的發現，三個人回覆，並且選對了畫。呃⋯⋯這是什麼情況？這是，他們眼中的信子，還是那幅最出色？結果，另一個朋友跳出來說，畫上有名字，挺明顯的。呃⋯⋯無語。

於是，有了這樣的感想。親密的，會從畫中分析你；欣賞的人，會把他認為最好看的，是你畫的；小聰明的，會從細節去找你；還有的是想刷存在感的⋯⋯嗯。就這樣。

這就是我畫的。是不是很不像我？

近況

最近，其實過得不是很好。可能有點憂鬱，有點躁鬱。對很多事情，都很沒耐心。有種總人皆醉我獨醒的感覺。

我想忍聲吞氣的，不過已經睡不好很多天了。每晚回家後都在想怎麼應付明天而輾轉難眠。無法控制情緒已經讓我更加不安了。我決定做自己的抒發。

做人嘛，催眠自己，讓自己過得好，應該是常情。不過，以推卸責任，然後催眠自己做得好，你腦子才有病吧？！怎麼變成是我病了？這就是“合群”效應。當大部份人都催眠自己，這個錯誤是他人的，因此，那個“他人”要改善。

我從事電腦、雲端相關的工作。去年年底，我兼做了用著的platform的functional owner，他們給了一個超好聽的名字，叫做business consultant。主要工作內容是寫requirement，讓程序員可以更了解他們要做出的product。不過，我又不是product owner，因此，我的工作比較屬於輔助性的。每每他們做出令人傻眼的作品出來，都是怪在requirement寫得不清楚。那個頭領每次都投訴我寫得太詳細，沒有給他們可以做出調整的空間。甚至試過一個project，直接把我摒除在外。當sprint要開始的時候，突然間說，沒有functional document，他們無法開工，然後把矛頭拋向我。X的。我也不是省油的燈。我直接說，我從來沒有參與任何討論，不曉得那是什麼project，該交由那些參與討論的人負責寫。那是幾個月前的事了。從此以後，就沒有發生任何project我被摒除在外的事情。

這次的sprint都是簡單的幾個小feature。其中一個，是要求一個小button來reset status。需要這個button，因為這個platform也太⋯⋯當deploying project的時候，那個project的status可能會死在Installing state。嗯，是status，而backend該做的事情，可能hang了，可能完成。不過接下來backend的step是無法繼續了。因此，我們得patch database，通過這樣的workaround來做undeployment for clean up，再然後重新deploy。Patch database呢，是因為直接改database，需要經過change management，得等荷蘭那邊開始工作了，assess了change request，再等infra team去做DB patch，我們才得以繼續我們的工作。有時候，往往是time critical的。我們會打電話去荷蘭那裡，做escalation。因此，這個request是要一粒button來reset那個status而已。結果～等到demo的時候，給了我一個drop down，和現有的一個form一起做update。變成，user要改成什麼status，隨由user。你知道這麼做多危險嗎？如果剛好要改其他field的value，然後剛好那個implementation的state改變了，而你按那個save button會把implementation的state弄錯？！Retrospective的時候，你說，這是因為requirement不clear。至少我要的是一粒button，有說到button，沒說到drop down，很明顯吧？！不clear不會問啊？！全部人睜著眼睛說鬼話。這只是其一。這個sprint只有幾個小feature，結果有三個feature是不符合要求的。不要去搜我在哪間公司工作，然後覺得我們公司不可靠。這些不穩定的東東，都交由我們去把該做好的做好，像我team lead常用的字眼，die die have to do it。親愛的客戶，為了滿足您的需求，您知道我們有多stress嗎？完美的包裝底下，我們花了多少心血嗎？親愛的D-level，C-level的上層，您知道您的dev team在做啥嗎？

第二個，原以為是不符合要求，因為demo說，那粒button只有在很特定的情況瞎才會出現。結果，那個放假回來的dev說是因為bug，那粒button應該都會出現的。QA瞎了嗎？（抱歉，不想人身攻擊，不過，這是simple testing吧？該show button的時候，沒show button。Dev也沒檢查自己的作品嗎？）第三個，是改善error message，developer自己做決定，自己去改每個error message的字眼，包括一些屬於比較technical的資料，不應該出現給end user的。問起QA怎麼一回事，他說，他不知道這些error會被end user看到，因此沒在意。

拜託，可以認真工作嗎？！

現在更離譜的是，這個sprint沒有fail。為啥呢？因為沒有寫acceptance criteria。既然沒有acceptance criteria，就不能說fail。把那三項變成了下一個sprint裡的task。然後得寫acceptance criteria。然後那個AC得寫得很詳細，這樣就不會有問題了。

對我來說，那已經是在寫test scripts，或他們說的test steps了。還說什麼behaviour driven development wor...

Acceptance criteria
A description of each specific scenario of the narrative with the following structure:
Given: the initial context at the beginning of the scenario, in one or more clauses;
when: the event that triggers the scenario;
then: the expected outcome, in one or more clauses.

然後，就寫成這樣。
AC1 : Given I am delivery engineer, when I go to XX1 implementation deployed with YY1 version page, then go to ZZ1 page, then I will see the button.
AC2 : Given I am delivery engineer, when I go to XX2 implementation deployed with YY2 version page, then go to ZZ1 page, then I will not see the button.
AC3 : Given I am delivery engineer, when I go to XX1 implementation deployed with YY1 version page, then go to ZZ2 page, then I will see the button.
AC4 : Given I am delivery engineer, when I go to XX2 implementation deployed with YY2 version page, then go to ZZ2 page, then I will not see the button.
AC5 : Given I am delivery engineer, when I go to XX1 implementation deployed with YY1 version page, then go to ZZ3 page, then I will not see the button.
AC6 : Given I am delivery engineer, when I go to XX2 implementation deployed with YY2 version page, then go to ZZ3 page, then I will not see the button.

那個⋯⋯這還沒有說到click那粒button後會怎樣呢！

我simple的requirement你都懶得讀，看不到，你還認為這個錯誤是因為寫得不夠詳細？然後，做出這樣的要求？你是機器嗎？這根本原因是你們不認真工作、不看requirement、斷章取義、不做溝通！根本的問題不解決，卻把它推在別人的身上。你好意思！

超級不爽！這是agile嗎？這是所謂的減少花時間在做documentation的政策裡嗎？嗯，是的，只要minimal dev work就對了。我工作差不多十多二十年，第一次碰到給developer的工作得有這個minimal dev work的前提。

算了，推給PO，我只是給requirement，你們要咋地就咋地，要go die就go die吧！

下次說關於渣男的故事。他說證明我還有魅力是件好事，不過，被騷擾可不是件好事。我也不需要被證明或認可什麼的。